lørdag, december 31, 2005

31. december 2005

GODT NYTÅR :)

I går gjorde en veninde og jeg noget virkelig impulst. Egentligt havde vi snakket om det før, og lige pludselig sad vi og købte flybilletter til London og koncertbilletter til 29. april. Langt ude i fremtiden.Det føles helt vildt. Sjældent har jeg gjort noget så impulsivt (skulle da lige være da jeg rejste til Sydafrika og Australien LOL). Men vi skal altså afsted. En hel weekend med hende og et par australiere. Det føles godt.

Ellers er der ikke andet der er godt lige nu. Min sf har forhindret mig i at tage ud til mine forældre og fejre nytår. Jeg har det virkelig skidt. Jeg ved ikke hvorfor. Jeg ved heller ikke helt præcist hvad det er som holder mig tilbage. Jeg ved bare at jeg ikke kan.Så nu sidder jeg helt alene på mit værelse, mens hele Gellerup lyser op af fyrværkeri allerede - det har den forresten gjort hele december - ude i fællesrum og stue er der mennesker. Jeg sidder bare foran min bærbare. Har også set film. Tænker på at droppe ud af skolen. Jeg kan ikke magte eller overkomme noget som helst mere.

Øv bøv.

Må det nye år blive bedre end det gamle. Cheers!

lørdag, december 24, 2005

24. december - Juleaftensdag

Akarin - eller citalopram hexal. Min julegave. Fra min læge til mig. Eller fra min rationelle side til min irrationelle side i håb om, at bringe logik til en ulogisk tænkemåde. Tænk, jeg på antidepressiv medicin. Jeg som hader piller. Jeg startede i dag ved at tage en tablet ca. kl. 07 inden jeg gik i seng. Jeg vågnede med kvalme syv timer senere, som holdte sig stort set hele dagen. Inden da havde jeg været vågen hele natten, så "Dracula 2001".
Jeg har i dag set to Beck-film, bagt to kager. Taget en del billeder, og rent faktisk ikke været uden for en dør bortset fra et par minuter, da jeg ville lufte ud.

Det er som om at hvis klokken bliver senere end midnat, så kommer jeg som regel ikke i seng før end solen er stået op igen om morgenen. Dårlig vane der skal brydes for det kommer helt sikkert ikke til, at gavne når skolen starter igen.

I dag har jeg været i fred. I fred for andre mennesker. I fred for mig selv. Jeg spørger mig selv om det var mit sind der ville lade mig være i fred?
Min far ringede fra Esbjerg for at ønske god jul. Han var i gang med at klæde om til julemiddagen. Som han selv sagde: "nej, man kan jo ikke ligefrem sige, at man sulter her". Nej, det har du helt ret i.
Og jeg ved at hvis jeg havde taget med, så ville jeg ikke have haft en fredelig dag. Parat til at bide hovedet af hvem som helst.

Glædelig jul og pebernødder og alt det der...

22.-23. december 2005

Torsdag 22. december var dagen hvor jeg var til læge. Hun spurgte mig i telefonen om det var virkelig var akut om jeg havde brug for en tid - og i den grad!
Hvordan kan man spørge så dumt? Jeg ville jo nok ikke rigtigt ringe, hvis det ikke var akut. Jeg fik en tid kl. 14:45. Jeg ved ikke rigtigt, hvad jeg ville have gjort, hvis jeg ikke havde fået den tid. Det jeg havde mest lyst til var, at springe ud fra Storebæltsbroen.
Jeg havde ikke sovet hele natten. Fik dog et par timer inden lægebesøget. Jeg fik en recept på antidepressiv efter at have bedt om det. Føler ikke helt at min læge har helt forståelse om, hvad det her drejer sig om.
Brugte det meste af dagen på at se tv og sms'e med AM, som prøvede at muntre mig op.

Jeg spiste noget risalamande som jeg meget elegant gik ud og kastede op bagefter. Måske kastede jeg op pga. at min handling. At det ikke en gang var mit eget. At det var en fra gangens. At jeg bare havde taget det.

Sjældent har jeg følt mig så luset. Det sker oftere og oftere. Hvorfor gør jeg dog disse ting, som jeg ved at jeg senere vil fortryde? Det er jo ikke logisk. Er det fordi jeg vil straffe mig selv? Er det fordi at jeg "s

Ellers to år siden at jeg sidst har gjort det.

Fredag 23. december stod jeg sent op. Kl. 12:15. Selv velvidende at mine forældre ville komme på besøg. Tog den stille og roligt. Men da min far ringede kl. 13:40 mens jeg var i bad og sagde, at de var fem min. fra mig gik jeg alligevel i panik. Jeg spurgte ham panisk om, hvorfor han ikke havde ringet før. Det havde han sagt at han ville gøre. Han havde sagt at han ville ringe, når de kørte hjemmefra. Jeg tror han kunne høre panikken, og sagde at de så ville gøre nogle ærinder inden da og så komme kl. 14:30. Det gav mig lidt tid. Fik endda støvsuget. Gjort rent får jeg jo stort set kun gjort, når mine forældre kommer på besøg.
Jeg ved ikke hvad deres ærinder gik ud på. Men de havde medbragt en bakke klementiner og hjemmebagte boller. Meget sød gestus. Som var væk da kl. var 19:25.

Efter at jeg havde hængt mit vasketøj op og lagt neglelak på kørte vi til City Vest. Fik set på nogle bøger og noget tøj. Bagefter gik vi hen og fik varm kakao og glögg. Og jeg gik ned og hentede min medicin.
Min far spurgte ind til hvem der havde foreslået medicinen. Det var lægerne ude på psykiatrisk skadestue. Spurgte om det var min læge der havde udskrevet den, ja det var det.
Han sagde at jeg skulle passe på med ikke, at komme ud på et skråplan. Hvortil jeg tilføjede at det var jeg jo allerede. Han trak bare på skuldrende.

Det gør virkelig ondt på mig, at se dig så ked af det på mine vegne. Du må virkelig undskylde at jeg er sådan her. Det er ikke min mening at såre dig på denne måde. Der er noget der er større end mig, som styrer og kontrollerer mine handlinger, tanker, følelser, impulser, væremåde. Logik er ikke en del af den, det gør mig irrationel og ustabil. Jeg har brug for din hjælp.

Min far spurgte ind til om det med, at jeg er flad – altså ingen penge har. Og om jeg ville have min julegave på forskud? Jeg sagde ikke nej, men indikerede, at der var en grund til, at jeg havde disponeret på denne måde. Til min store overraskelse forstod han hentydningen.
Om det var fordi jeg så ville bruge alle pengene på mad? Fik kun tårer i øjnene. Må have været svar nok for der blev ikke spurgt mere. Sagde bare at så var det nok ikke så god en ide.

J&K sad og lavede soduku i gratisavisen. Har aldrig interesseret mig for det.

På vej ud af City Vest viste jeg dem den blå strik, som jeg havde forelsket mig i på vej hen til caféen, hvor vi fik noget at drikke.
Har på fornemmelsen at jeg får den i julegave. Snakkede hele tiden om den og om at jeg ikke havde råd til den.

De kørte mig hjem, jeg så ER, nyhederne, musikvideoer, tv-avisen hvor jeg så min tidligere au pair far, som lige var hjemvendt fra Pakistan (tillykke med fødselsdagen!), Frasier og en masse andet som jeg ikke husker. Så filmen ”Rembrandt”. God. Lavede risengrød som jeg spiste. Og holdt nede. Bonus.
Så derfor lidt Will & Grace. Gik så på nettet hvor jeg stadig sidder. Studerer køreplaner. Skriver dagbog *roll eyes* Har lavet mere risengrød, og indtil videre er det også blevet nede. Nu får vi at se. Der er stadig mere ude i køkkenet.

Overvejer at tage et tidligt tog hjem til Silkeborg, og bare møde op ude hos mine forældre. Efter hvad ved jeg ikke, men jeg tænker jo heller ikke rationelt. Omsorg?

torsdag, december 22, 2005

22. december 2005.

Fanges, hænges, pelses, og skydes en kugle for panden. Hvor bliver I af? Jeg er lige her!

onsdag, december 21, 2005

21. december 2005.

Taget fra et af mine indlæg fra http://jikes-forum.dk/forum

Har nu meldt afbud til juleaften!

Min far var ikke vild med ideen og sagde noget i retning af, at det ikke ville hjælpe på min uhensigtsmæssige spisning. Så må I selv tolke den, men jeg tænkte efterfølgende, at julen ikke ville være det bedste tidspunkt, og at han nok skulle have tænkt på, at have grebet ind for 10 år siden i stedet for.
Han sagde dog at han ville finde en måde, at gribe det anderledes an på til næste år. Det var nu meget rørende; men ærlig talt. Gribe det anderledes an? At han var bekymret over, at jeg skulle være alene juleaften var nu også meget rørende, men jeg spurgte ham så om han havde nogle andre alternativer? Men som ventet, nej. Han kan jo ikke ligefrem tvinge mig til, at tage med ned til Esbjerg og sidde bænket til et bord to dage i træk og andre alternativer er der ikke. Sidste år var meget rarere. Savner stadig Australien utrolig meget.

Mine planer for juleaften? Ingenting. Har mest lyst til at grave mig ned under dynerne, og først dukke op igen 4. januar når skolen starter igen. Reelt har jeg slet ikke lyst til, at gå ud af mit værelse før end om meget lang tid. Slet ingen lyst til at være en del af noget som helst, og sociale arrengementer har jeg slet ingen vilje til at deltage i. Har ingen lyst til at leve. Låner film på biblio for at jeg skal have noget at lave udover afleveringer - som jeg rent faktisk ikke får lavet. Og dvd'erne får jeg heller ikke set. Jeg har indtil videre lånt 20+ film.

Hmm...


@->--

Jeg har så senere læst en mail fra min far der siger at han og K kommer til byen på fredag, og vil høre om jeg er hjemme og vil i så fald, så invitere mig med på julerundtur. Hvad det så indeholder? Hvis det er mad, så kan jeg ikke. Vil ikke. Jeg kan ikke holde det ud længere.

Har spist nogle mandler, yoghurt og otte krydderboller i dag. Snak om underlige madvaner. Vandt på min skrabejulekalender den anden dag; hele 25 kr. En formue.
Jeg tror ikke folk er klar over, hvor meget man egnetligt kan få for 25 kr. Med en så udspekuleret fantasi som jeg har er det rent faktisk overvældende. Til tider skræmmende. Jeg er bange for at have penge på mig eller bare i nærheden for jeg ved, at så vil jeg spekulere på hvad og hvor meget mad jeg kan få dem.

Hvad diagnoser angår... Jeg synes ikke at jeg hverken passer på en anoreksi eller bulimi diagnose. Og er rent faktisk ikke en gang sikker på hvilken jeg ville ryge ind under selvom jeg har fået en henvisning til Center for Spiseforstyrrelser (CFS) i Risskov fra psykiatrisk skadestue.
Har søgt lidt på nettet og føler mig mere overbevidst om, at det nok snarer er overspisning som passer bedre på mig. Selvom jeg er tynd. Jeg føler mig nu ikke sygelig tynd, og kan sagtens tabe mig mere, hvis jeg kunne oparbejde min vilje igen.

Jeg har nu 0 kr. til at opretholde mig for i resten af december måned. Har 0,38 kr på min bankkonto. Hvor meget ædegilde kan jeg få for det?

mandag, december 19, 2005

19. December 2005

16.-18. December 2005

Wow, this is cool. Didn't really think I would be into this kind of stuff but the last place (http://jikes-forum.dk/forum) I used to write journal sort of closed down and I really needed a substitute. Was a place for eating disordered (ED) people. Still running without the diarysection. Guess this is it. Welcome.

I'm from Denmark so most of this stuff will inevitably be written in Danish - sorry for any inconvenience? Though I'm more comfortable writing in English. Makes the words sound less crude. Makes it easier to say... Less intimidating. Definitely less intimidating. The reason for this? I found out whilst living in South Africa and Australia that it was easier for me talking about all the bad stuff happening in my life in English. Still is. It was actually quite easy getting out of the closet aswell - but guess that's a whole other story. This blog will be about me and my ED. Guess my ED will be the primary reason for keeping this journal. I can't bear with this alone and need to share it. All the negativity of it. All the details. All the guilt. The shame.

Words can sound so harsh. Especially in Danish.
But for the sake of it. Introduction's over. Writing in English will only be on request.

Jeg vil starte hvor jeg slap sidst. Jeg fik ikke ringet til Center for Spiseforstyrrelser (CFS) for, at bekræfte. Jeg kunne ikke. Det ville være at trænge sig på, og det er jeg ikke god til
Jeg er senere kommet i tanke om, at den tid jeg har fået hos psykiateren bliver svær at overholde. Jeg skal til terminsprøve i engelsk den dag. Så nu bliver jeg nødt til, at ringe. Selvom jeg ikke er meget for det.

Fredag havde jeg kun to moduler. Startede med latin kl. 08:00, og sluttede med fransk, da kl. var 10:45. Endnu over fem timer til elevrådsjulefrokosen, så jeg tog hjem. Der var jo ikke så meget andet jeg kunne gøre. De andre fra klassen sad og lavede tysk aflevering - til i onsdags. Dagene bliver altid rykket. Jeg har opgivet. Jeg har opgivet E, vores tysklærer.
Jeg tog hjem. Tog ned på biblioteket. Sov. Kørte hen på skolen. Lidt forsinket, men tænkte, at de nok overlevede alligevel. Der gik to timer med at drøfte røgfri skole, vedtægter og formandsposter. Stillede selv op som kasserer.
Endnu en time med at diskutere dette mens der blev dækket op til julefrokosten. Jeg vidst rigeligt for mig. Jeg var grådig. Pakkeleg. Snakken. Fik vidst rigeligt med sukker. Sukker er ikke godt for mig. Jeg bliver hyper. Ude af kontrol. Hjalp med at rydde op senere, og der blev lukket og slukket kl. 00:30. Fulgtes med S, vores elevrådsformand, noget af vejen hjem, da hun skulle noget af samme vej. Var faktisk meget hyggeligt.

Lørdag stod jeg op i ro og mag. Morgenmaden tog en time, mens jeg fik mig gjort klar. Var først ude af døren kl. 13, da jeg egentligt skulle have været nede hos L. Børnefødselsdag; hendes datter fylder to år om nogle dage, og det blev så fejret der. Var der kl. 13:30.
Hjalp med at bage, lave kage og varm kakao. De andre kom. Spillede kort, 500. Jeg vandt med 5 points. De andre gik. Fik spist rigeligt. Som altid. Jeg er jo grådig og har jo heller ingen kontrol. Som sædvanlig. Men så kommer jeg da i det mindste til, at bøde for det! Cyklede hjem kl. 23:30. Efter ti timer. Grunden til det lange ophold var, at jeg frygtede turen hjem. I sne og frostgrader. Men det var faktisk ikke galt, tog lidt under en halv time i fire graders frost.

Søndag skete der ikke det store. Været rigtig meget på nettet. Set en elendig håndboldkamp. Danmark tabte bronzekampen mod Ungarn. Spist. Spist. Spist.
De andre lavede "jule-hygge-middag". Havde jeg absolut ingen plan om, at deltage i. Og gjorde det heller ikke.
Der blev sendt tre afsnit af "The 4400", og i reklamepauserne blev der skiftet om til MTV, som viste en koncert/doku-ting om Green Day. Formentligt kørt hele dagen. Det var rigtig godt, så resten da "The 4400" var færdig.
Jeg har haft et stort ønske om, at gøre skade på mig selv. Jeg blev så bange. Jeg har stadig lysten. Det er det eneste jeg fortjener. Det var vel grunden til, at jeg blev siddende. For ikke at være selvdestruktiv. Nu vi snakker om det...
Bagefter det zappede jeg lidt rundt. Så spurgte N (tyrkisk udvekslingsstudent) om vi ikke kunne se "American History X". Sure thing. Efter det sad jeg og stenede et kvarters tid. Kl. var 02:15. Derefter gik jeg ind og surfede lidt videre, og her sidder jeg nu. Har fået ordnet opvask. Det var lige før det kunne have kravlet ud i køkkenet selv. Det var virkelig slemt, og viser bare, hvor lidt struktur jeg har. Hvor doven jeg i bund og grund er. Jeg skulle skamme mig.

Tysktimen starter om fire timer. Det her kommer ikke til at gå. Ingen søvn. Heldigvis er der juleafslutning på tirsdag.